Wassermann 21.1.-19.2
Eigentlich ist es ja ein ganz schöner Monat. Die Sonne scheint, und Ihr Horoskop meint es gut mit Ihnen. Es wird Ihnen nur gutes widerfahren. Sie gewinnen im Preisausschreiben, die Politesse von der Strafzetteltruppe übersieht Ihren Wagen und im Restaurant dürfen Sie sich als tausendster Gast einmal Gratis durch die Speisekarte essen. Sollte das alles nicht eintreff en, dann sind Sie wohl doch nur ein armes Schwein und bekommen bald fi es juckende Hämorrhoiden.
Fische 20.2.-20.3.
Ihre Beziehungen gehen ständig in die Brüche und Sie erfahren immer erst von Außenstehenden vom Beziehungs-Aus? Das liegt wohl daran, dass Sie noch keine Facebook-Account haben. Mann, waren das Zeiten, als man noch anständig per SMS Schluss gemacht hat, anstatt seinen Beziehungsstatus auf Facebook zu ändern.
Widder 21.3.-20.4.
Na? Flugzeuge im Bauch und Hummeln in der Hose? Ja ja, so ist das im Frühling, wenn Sie Ihre Zeit mit diesem unglaublich faszinierenden Partner verbringen, vor dem Sie Ihre Eltern immer gewarnt haben. Sind es nun Alarm- oder Hochzeitsglocken, die ständig Ihr Bauchgefühl übertönen? Lassen Sie sich fallen und denken Sie daran: Wenn Sie in die Sterne blicken können, dann wird alles gut, oder fühlt sich zumindest so an.
Stier 21.4.-20.5.
Frühjahrsputz ist angesagt, da haben Sie mal schnell die Socken gewendet und den Schlüpfer erneuert. Während es mit dem neuen Lidstrich noch klappte, ging das mit dem Friseurbesuch allerdings gründlich in die Hose. Macht nix, auch wenn Sie rumlaufen wie ein aufgeplatztes Sofakissen, so finden auch Sie diesen Frühling bestimmt auch den passenden Deckel für Ihr Töpfchen. Immerhin haben Sie in Ihrem neuen Jogginganzug die Ausstrahlung eines Talk-Show-Gastes im Nachmittagsprogramm.
Zwilling 21.5.-21.6.
Sie vermissen Telefonzellen? Achso, Sie sind freiberufl icher Superheld und wissen jetzt nicht mehr, wo Sie sich blitzschnell und ungesehen umziehen können? Tja, Pech gehabt, auf so was nimmt die Telekom keine Rücksicht. Also verzichten Sie künftig auf den albernen Strampelanzug und fl iegen Ihre Einsätze in Konfektionsware als Nike-Man oder Adidas-Phantom im Jogginganzug.
Krebs 22.6.-22.7.
Ihre finanzielle Situation will einfach nicht besser werden. Egal wieviel Sie arbeiten – es bleibt am Ende immer mehr Monat als Geld übrig. Bevor Sie nun eine Bank überfallen, oder vielleicht sogar selber eine Bank gründen (was wohl ein noch größeres Verbrechen ist), sollten Sie über die Eröff nung eines Kontos bei der Samenbank nachdenken. Da geht das Sparen ganz leicht von der Hand.
Löwe 23.7.-23.8.
Sie werden vom Blitz getroff en, und ab Dienstag können Sie dann die Lottozahlen voraussagen. Schön schade, ist ja total langweilig, wenn man das Ergebnis immer schon vorher kennt – fehlt ja total die Spannung. Deswegen stochern Sie doch mal mit der Gabel in der Steckdose rum, oder pinkeln Sie an einen elektrischen Weidezaun. Vielleicht haben Sie Glück und alles ist wieder normal und spannend. Und wenn nicht? Dann haben Sie danach wenigstens eine tolle Albert-Einstein-Frisur.
Jungfrau 24.8.-23.9.
Die Liebessterne stehen günstig. Diesen Monat lernen Sie Ihre große Liebe kennen. Vielleicht kaufen Sie sich auch nur ein neues Auto, oder tapezieren Ihren Flur. Es wäre auch möglich, dass nichts davon eintrifft und Sie nur im Bus von einem Pinguin gebissen werden. In jedem Fall steht es in den Sternen.
Waage 24.9.-23.10.
Wissenschaftler fanden heraus, dass 5457245158 Menschen zu faul sind, die vorangegangene Zahl richtig zu lesen. Erwischt? Trösten Sie sich, denn immerhin ist die Faulheit der Motor jeden Fortschritts. Ohne Faulheit wäre niemals das Rad erfunden worden. Vielleicht schlummert in Ihnen schon der nächste Thomas Edison…..? Nein, wohl eher nicht.
Skorpion 24.10.-22.11.
Im Sommer wollen Sie sich neu verlieben, und Sie wissen, dass innere Werte zählen, deshalb sind Sie auch Organspender. Aber mal im Ernst, mit Ihrer neuen Pinkelpottfrisur ziehen Sie echt keinen Hering von der Roste. Ein bisschen hübscher dürfte es schon sein, denn das Auge knutscht ja schließlich mit.
Schütze 23.11.-21.12.
Glückwunsch, die Sterne sind Ihnen in diesem Monat wohlgesonnen. Auch nach etlichen Fehlschlägen und verzweifelten Versuchen die Nummer Ihres Schwarms zu ergattern, stehen die Chancen nicht schlecht ihm/ihr zumindest eine E-Mail- Adresse zu entlocken. Nur in Ihrem Fall heißt die Adresse wohl leider „nein.danke@ korb.de“.
Steinbock 22.12.-20.01.
Wenn Sie für Ihren Gürtel schon einen Bumerang als Hilfsmittel brauchen, haben die vielen Schoko-Osterhasen wohl doch mehr angesetzt als vorher erwartet. Da hilft auch der Irrglaube nicht, Kalorien seien kleine Tiere, die nachts die Kleidung enger nähen, oder Schokolade sei Obst, da Kakaobohnen ja an Bäumen wachsen. Sehen Sie der Wahrheit ins Auge und belügen Sie sich nicht weiter selbst.